que asco

me gustabas porke esta(ba)s llena de vida
nunca ibas a estar un viernes en la noche aki como yo frente a la computadora
bueno y si si, no frente al mierda facebook
o en un pendejo chat buscando sexo
sino tal vez echada viendo tus series
a lado de esa amiga
como alguna vez te encontre cuando fui a tu casa
pero yo se ke hoy no es asi

todos estos granujas no saben que pedo
hubiera estado chido hacer el amor contigo
compartir cosas aunke en varias ni nos entendiamos
tal vez mas despues si

esa eterna esperanza que nunca llega
de alguien de quien te enamoras o de alguien que ya es tu novia
o novio
siempre esperando algo que no llega
lo veo en mi y en mis amigos cercanos
que son como dos
que son como yo, creo

todos estos idiotas no saben que pedo
los años me han derrotado
me doy asco al ver ke tengo ya 28 años
lastima, mas bien
ahorita me llego un sabor a pollo en el paladar

esta basura de vida de repente la veia un poco mejor a tu lado

bah exagero para efectos de este pendejo blog
siempre hay cosas emocionantes afuera
y gente, la menos
la neta nel
que hueva todo
ojala conociera a alguien nuevo
ojala fuera menos egoista, como hace un par de años
ojala solo tuviera una vida normal y dedicada como mucha gente

esta bien culero todo
la gente esta bien pendeja
pura gente tibia y falsa
la amistad es ligera
me dan weva sus codigos
quiero escapar de este basurero
quiero todo o nada
quiero irme a la verga de aqui

la verdad es que estoy bien pendejo tambien
oyendo una banda culera del gabacho ke va a venir
una banda de la ke nadie se acordara en 2 años
y de aki van a tocar los mismos de siempre
siempre la misma gente las mismas getas
todos tienen ke ser iguales y pensar mas o menos igual
ese wey se emputa si lo cuestionas ja jaja
se emputan si cuestionas sus codigos
pinches pendejos ke solo conocen esas tocadas

antes compartia algunos sueños con amigos
ahora no hay nada
solo mas absurdez

la verdad no vale la pena entregar tu amor
por que me ha ido asi? no se
algo he de haber hecho mal

solo keda buscar algo nuevo
"renovarse o morir" jaa
igual mejor ya me muero
aunke estaria culero para mis padres

me siento triste y cansado
no entiendo por que todo ha pasado asi
,,,,

guerreras

este post es muy egoista, solo hablare de mi ante un tema importante
pero solo queria decir ke
veo a las guerreras gritando en la calle
y luchando en la vida diaria
cuerpos femeninos, mujeres cis o trans
admiro a esa guerrera, qué pasó en este día en la ciudad?
pienso en esta chica y pienso
los dos estábamos en esta caótica ciudad
yo haciéndome bien pendejo repartiendo cosas por la calle
está chido pero no me gratifica más allá
y tú guerrereando, instruyendo a la banda
aprendiendo siempre y conociendo a las personas
....
de repente me sentí parte de todo eso pero luego vi que estoy bien chaketo

solo pasan los días y ya todo lo veo a través de un cristal azul y verde
unos besos cortos y tiernos y tú con tu mirada perdida de repente por inhalar activo
antes era más feliz, contaba con mis amigos

ahora solo veo pasar los días sin ningún propósito
solo me queda matar el tiempo,
quisiera coger más

esa chica no vale la pena

no creo que me quieras de verdad

no creo ke me hayas amado

solo son sombras hoy donde hubo un bosque lleno de vida
un recuerdo ridículo y tu mirada indiferente

me da asco llevar esta vida
veo a toda esa gente y no doy un peso por ella

cuando tus propios amigos te defienden 5 míseros varos

cuando eres tan cobarde que ya no te puedes enamorar

mejor paso el pinche feisebook una y otra vez

cuando te sientes triste y no hay un amigo a quién contárselo

rapido

te quiero y me dan ganas de toparte
estar contigo y abrazarte
a veces por algo pekeño
lento
es dificil encontrar a alguien con el ke te sientes bien de verdad
o sentir eso
para algunas personas para otras no
nada pasara
vivimos de aki para alla
mejor me ocupo en otra cosa

MEJOR YA ME VOY A JETEAR

....

ci

antier tome el nochebus ahi en la mexico tacuba y circuito
pense ke a lo mejor ya no pasaba pero si
otro dia tiempo atras me perdi por ahi
caminando por esas calles oscuras y solas donde hay pura nave industrial
y por entre los pinche puentes viales
que suben y bajan por esas colonias
en las que luego avientan personas muertas
y pense, entre muchas otras cosas, que esta ciudad no es una ke nunca duerme
a esta hora hay muchas partes solas
mismas avenidas transitadas por un chingo de gente y carros en el dia
en la noche no hay nadie
de repente pasa uno ke otro
como un wey drogado o pedo ke vendia dulces y cigarros
o un señor todo madreado de la jeta que me dijo que se cayo por borracho
o yo
ke me fui a chingar unos tacos
cuando se fue mi acompañante
pinche ciudad culera
ahi es cuando me doy mas cuenta ke stoy solo
todos duermen o estan en sus fiestas
no me importan
pienso en un par de personas ke me podrian acompañar
pero tampoco importan
no tengo a nadie, pero me da igual
lo digo de verdad
bueno, mas o menos
asi va la cancion
hoy tambien vi a una chava
morena de pelos azules
que me cae bien pero yo no a ella
siempre ke nos vemos ni nos saludamos
ni le hablo, no tengo por ke
teniamos una amiga en comun la cual ya no me importa tampoco
me vale verga su vida
yo creo a esa morena tambien le doy igual

cómo eres tú

pinches historias engarzadas
por que hiciste tanta mamada
los demas pendejos me valen verga
nos falto esto y akello
pero ahora aca pues la neta
no siempre me ibas a tener de tu pendejo
pero por ke tuvo ke funcionar asi
"de tu pendejo"
ke basofia
por ke hiciste todo eso
por ke ahora eres todo eso
que esta de la verga
tu eres mucho mas
yo lo se
tu eres mucho mejor
aunke este mundo de miseria te orille un poco a rendirte
esa mierda ke

soy la verga

conmigo nunca nada te faltará
solo dinero
nunca me aburro de nada de lo que dices
aunque refleje algo culero o aunque sí pueda ser aburrido
siempre podrás platicar conmigo
siempre trataré de hacerte sentir bien
si quieres vivir, ven conmigo
siempre encontramos cómo escabullirnos
o safarnos de la gente pendeja
nos burlamos de tu seriedad
y tus estándares me la pelan


 

pedaleando a las dos de la mañana sobre tlalpan
la tormenta cae y me senti solo
todo mojado me pare abajo de un puente
a descansar de la lluvia implacable
un dia mas de fracaso
la nostalgia dominguera me invadio
se apodero de mi una vez mas
esos demonios que de repente vuelven a molestarme
que bueno que no te encontre
ni siquiera estabas aqui, yo lo se
un mentiroso nunca cambiará

reposando en mi casa un sabado por la tarde
ojala pudieras venir y sentarnos en el sillon y ver la tele
y comer y dormir

recuerdos

recuerdo a esa persona, de hace muchos años
seguido regresa a mi mente, no he conocido a alguien asi de especial
es solo una idealizacion, asi se me quedo ese bonito recuerdo
bonito y un poco triste, de otra epoca
donde rockdrigo gonzalez sonaba en mi diksman y en el winamp
y los esmashin ponkins en el diksman tambor

tantos años han pasado y aun te recuerdo
es solo una idea inmortal en mi

se ha marchado lejos
tu limpieza clara
y en tu par de espejos
han morado colores ke son añejos
y hoy ya no brillan mas

este recuerdo ke

solo estaria chido topar alguien asi de nuez
aunke igual solo fue producto de ser un soñador en el pasado
y mucho mas inocente

esa epoca ya se fue

la gente hoy en dia esta mas idiota, y por ende esta pinche epoca culera



esta mierda ke

agosto 2016

estoy cansado de recorrer muchos lados de la ciudad en todo el dia, esta epoca esta culera, hace rato pense que estaria chido hacer de nuevo una fiesta de cumpleaños pero mas bien no, hay varias personas que no me dan ganas de invitar, o mejor dicho, no me da alegria invitar, no como hace dos años que todos los ke fueron estuvo chido, hasta ke fuera gente ke ni conocia.
tengo un chingo de sueño, mejor ya no voy al ingles, mañana me dan ganas de estar tirado de pedo, olvidar todo por una noche, o un dia entero, el fin de semana es para eso en esta miserable existencia, ya tambien mi hermana es explotada en un empleo de mierda pero ke pagan mas o menos, igual que mis padres, igual que yo, pero yo casi ni gano ni madres, la verdad es que de eso, de lo ke trabajo, no se puede vivir, a menos que seas el dueño o el jefe, es solo tambien por el gusto de andar en baika por la ciudad e ir a lugares lejanos y/o desconocidos.
pero a veces luego topo cosas chidas en la calle, o personas, y me animo un poco, como ahorita platicando con una morra bien buena onda, a ella le late el rokanrol, y es chida, su wey tambien, son jovenes y buen pedo, hasta diria "inocentes"¿?, quien sabe, pero son chidos... bueno, de repente me animan fugazmente cosas asi. a veces me gustaria encontrar alguien igual de marica ke yo...
a veces te recuerdo, me inspirabas tanta ternura, todavia, pero se ke eso no es lo unico en ti, tambien conozco lo culero de ti, tu igual de mi, que mas da, quien sabe ke hagas, no te volvere a hablar nunca jamas, o a buscar al menos. si te encuentro un dia tal vez solo te salude, tal vez te pregunte como te va, ojala no te diga nada.
en qué creer, ya no creo en casi nada, ya no me entero de lo que pasa en el mundo, ya no he leido más cosas, aunque hace rato mientras estaba acostado, creo, pensé en esa otra chica, que me hace ver que otro estilo de vida más chido es posible, pensé en que eso es la anarquía, en parte, y me animé, pero, la neta, no hay por qué animarse, es solo algo fugaz, de nuevo, ya no creo en nada, ya tengo 27 años, ya estoy ruco, aunque no tan vivido, he perdido amigos muy queridos, personas muy queridas, hace un año todavía no pensaba tanto en que perder a personas cercanas es algo normal, algo que pasa en esta vida... en fin solo son mis azotes de siempre, de un mantenido que no tiene mucho por lo cual preocuparse, para sobrevivir día con día, digo....

a veces me dan ganas de hablarte, se ke estas sola como yo, pero no, hay muchas soledades, la tuya no es como la mia, la tuya es muy frivola, como diria mi amiga gaba, mas bien tu manera de llenarla, hasta he pensado ke me da asco, y tristeza tambien, pero sobre todo no la comprendo, por que autodestruirte mas? bueno, yo tambien lo hago...

sobre los "antinutrientes" contenidos sobre todo en semillas secas y otros alimentos que hay que procesar para eliminar aquellos...

http://alimentoyconciencia.com/antinutrientes-un-problema-grave-en-el-consumo-de-cereales-legumbres-y-semillas/

idiotez

hoy te vi y a veces no te reconocía
hoy te hablé para coger, a ver si tú querías, aunque ya sé que a ti te da igual
eres como un animalito que se mueve muy rápido en el agua, nunca se queda en ningún lugar
ni con nadie ni con nada
yo soy muy hogareño y predecible y tú llena de sentimientos incontrolables
e impredecible
el mundo como es ahorita nos orilló a toda esta mierda
o sea, no solo eso, pero sí
en otro lugar, en otras circunstancias, seríamos felices
en el paraíso, donde nunca pasara nada
extraños en el paraíso
pero el mundo está contra ti
y mientras, a la par, pasan un chingo de pendejadas
entre seres queridos, amigos
todo es un caos, pura idiotez
y entonces de este pedo digo "ya no quiero entender nada"
me vale verga
pero la ola me arrastra aquí de nuevo
aunque sea silenciosamente

hoy te extrañé
dando el rol en paseos de taxqueña
me fui a comprar un agua de cítricos bien chida
deseé ke aún pudiera dar la vuelta por nuestro cantón contigo
pero tú ya lo haces con alguien más
a lo mejor si tuviera con quién hacerlo no te extrañaría
pero quién sabe
eso depende de la persona con la que uno esté
porque aún así ya fueron muchos meses de despedirnos
tal vez hasta hoy te extrañé porque hasta hoy es cuando me cae el veinte
de que esto es real

me iré a dormir un poco
y cuando despierte será un hombre nuevo
un nuevo muchacho

una amiga me hizo reflexionar
qué es querer y qué es amar
sé que me querías mucho
pero, me llegaste a amar?
igual me amaste hasta después
cuando ya todo se había echado a perder
tú lo intentaste hasta después

tal vez yo tampoco te amé
pero yo creo que sí lo hice
aunque también me tardé
fue difícil coincidir
y no duró
y todos tienen otros intereses ocultos
y todo fue tan caótico
tan triste

me alegro que haya sido así
las palabras siempre se las llevó el viento
las palabras nunca importaron
a mí siempre me gusta hablar
y darle vueltas a todo
como siempre me decías

complicidad

a esa morra no le importas
asi de facil
....

pinche gente me da hueva
esta bien pendeja
solo se la pasan hablando mal de los demas
y creyendo que son chidxs
y mas inteligentes que los demas
no hay complicidad hoy en dia
solo importa el figurar frente a un circulo social
odio su mundo, sus chistes, sus estándares
lo que es normal para ustedes
cómo te expresas de las mujeres
cómo te expresas de tus amigos
y de le gente en general
odio tu seguridad ante la vida
y a la vez quisiera tenerla sobre algo
para ser menos idiota
o parecerlo
o parecer fuerte como tú
aunque sé que estás por la verga
pero las apariencias son lo que importa
y a fin de cuentas, saber manejarte ante la vida
aunque seas una mierda

algún tiempo me sentí fuerte
con mis complices a mi lado
me dan ganas de llorar y ni se bien por que
tambien te extraño a ti pero...
ya no hay nada mas que hacer

te extraño a ti, pero tuve que apostar
de seguro perderé
fracasar, fracasar, yo voy a fracasaaarr

pero no importa
no me awuito

libertad

la libertad está lejos de nosotros
dices que solo quieres conocer gente y no tener algo serio
yo creo que siempre buscas esa seguridad
pero ya no te juzgaré porque ya lo hice mucho
soy un machito y ojalá no más

la libertad está lejos de nosotros
ojalá algún día poco a poco la conozcamos
ese día sea diario
o cada de repente
en caminos separados
qué será de tu vida, quién sabe
a lo mejor ya tienes novio
a lo mejor

olvido

una tormenta en tu corazon y en el mio
no lo entiendo pero creo que el mar furioso traes adentro
pero eres muy impredecible
yo solo quiero olvidar pero no puedo
tres días sí y al cuarto me acuerdo
o te encuentro en la realidad virtual
y en los sueños
te veo desde lejos
y luego de cerca
nuestras narices se tocan como dos ardillas
se acarician
y me siento extraño en una tarde lluviosa
no dices nada, no sé qué pensarás
mientras yo pienso mil cosas
tal vez te sentiste segura conmigo, no lo había pensado
como en casa, por eso no decías nada
no te entiendo

ya somos diferentes
me siento desencantado
mientras escribo esto pienso que algo pasa por tu cabeza
pero a lo mejor esa no es la realidad

el futuro

a dónde se van a ir esos sentimientos
siempre pensarás eso de mí?
ayer estábamos estudiando en tu casa
estar contigo era algo que disfrutaba mucho
nunca hubo un romance que se le pueda comparar
ayer también no reparaste en tratarme como basura
ayer también te traté con sadismo y mierdez
el mundo no cambiará
no creo que sea tan difícil
vivir así
aunque hay amores que matan
pero no creo
te he visto con normalidad
solo en la noche puedes llorar
como yo ahorita que recuerdo cosas
y pienso en el presente
ya no estamos juntos
desde hace tiempo
y luego pienso en el futuro
cómo será?
siempre pensarás eso de mí?
cómo será la próxima persona que te quiera de verdad
es algo de lo cual no tengo idea
nadie puede tenerla

ya se me fue el hilo

caseína

Se supone que la caseína, cuando es digerida por los humanos, se descompone en varias moléculas, entre las cuales está un "péptido opioide" llamado casomorfina. Este químico es lo que provoca el gran placer de comer queso, y lácteos en general.

http://gentleworld.org/casein-2/
http://www.onegreenplanet.org/natural-health/get-the-facts-the-trouble-with-casein/

Es interesante que también existen otros químicos (neurotransmisores también) que, al menos por el nombre, parece que tuvieran efectos parecidos, y que se encuentran en granos, verduras y legumbres (rubiscolina de la espinaca, sojamorfinas en la soya, y exorfinas y otras sustancias en el trigo, cebada, etc., según wikipedia: https://es.wikipedia.org/wiki/P%C3%A9ptido_opioide).

madrugando sin dormir

oyendo esta musica como si estuviera en casa ajena cuando ya salio el sol despues de una peda
crudo o pedo y triste tal vez
sentado en un sillon mientras todos ya se durmieron
una musica desolada, no es de esta epoca
es una musica como de un cuento en otro lugar que no es aqui

"ya no sigas haciendo mas tonterias" le queria decir
pero la dejo de ver y siguio haciendolas
por que me continuaste mintiendo siempre

esos tacos me cayeron de peso
segun ya no queria comer tanta carne

ya me quiero dormir


por que elegiste ese camino
por que elegi yo este camino
mi cabeza ya no podia mas
ya me quiero dormir sin lavar los trastes

y el internet y el acelere de la ciudad rompen la magia
no hago nada nunca


sabes lo que pienso
que eso que te hiciste luego te lo vas a tener que arreglar
no te deja respirar

ojala pudiera estar contigo oyendo a los adicts reposando en el cuarto chido
tragando pizza sabiendote a mi lado recostado en un colchon culero en el suelo despues de un dia de diversion y ajetreo mientras tu ves tu celular
por unos momentos namas
con el ventilador encendido
sin embargo elegimos caminos diferentes y distantes
vive feliz a ver si es cierto lo ke pones en tus imagenes del feisbuk, memes
nuestra vida juntos termino
aunke seguimos de masokistas
quiero seguir bailando y lo seguire haciendo aunke nunca he sabido bailar
no me importa si una nueva chica me pela o no
piñas van piñas vienen los muchachos se entretienen, si dice eso
aki seguire hasta ke me muera, que pienso que no sera pronto
mientras te seguire esperando aunque nunca llegues
veo tus ojos llenos de ternura quisiera abrazarte que nunca te sientas mal
veo lo demas la vida real la sociabilidad y me acuerdo y se me pasa
que me importa todo eso a las tres de la mañana mucho

inhuman

en verdad odio esta epoca de facebook watsap instagram basura
pinche epoca culera veo a un chingo de gente conectada ninguno es un amigo
nadie para pasar un rato chido sin hacer nada
ni siquiera los ke segun son mis amigos
ni una morra ke me gusta kien sabe ke kiera
hasta pa ke vengo a escribir aki si lo leeran unso culeros ke ni mis amigos son y saben de mi vida
pero yo por pendejo por venir a escribir aki
pero en esta epoca culera no keda mas, vale verga

asi ke aki estoy jijijijiji

bastardo y sin amor

ojala tuviera una persona para platicar con la cual sentirme complice como un amor enfermizo en el cual los dos nos refugiemos mutuamente
que triste existencia no tener ni madres por lo cual vivir
creo que tengo amigos sin embargo no siempre estan ahi de hecho creo que ya no me siento pleno en ningun lado
que hueva ojala tuviera alguien con kien identificarme

hoy me acorde mucho de ti porque me senti muy solo
ahorita en la noche mas
bastardo y sin amor
sin un amigo
quisiera hablarte pero, para que?


que hueva vivir que hueva encontrar otro amor chido ya estoy ruco
es mas dificil aun

como diria esa chica ya no quiero existir

debraye

Qué me importan las personas trans, para qué quiero investigar sobre ellas? Antes me inspiraba un poco el hecho de que una compañera de vida que tenía es trans, sin embargo, ya no estoy con ella, hemos terminado no muy bien, con muchos sentimientos a flor de piel y enredados en las tripas, muchas cosas no resueltas, ya saben, lo de siempre. También gracias a esta relación, en buen parte, mi vida actualmente es un desastre; no la culpo a ella, sino obvio a mis impulsos de destrucción y falta de madurez, aunque la verdad es que ella también hizo varias cosas que solo causaron desgracias, para los dos.

Conocí a otra chica trans que se ha vuelto mi cuata, solo de repente nos vemos o hablamos, pero me siento en confianza con ella, aunque no seamos tan cercanos. De repente platicamos de cosas de la cultura de la jotería y lo trans, eso está chido... también platicamos sobre el desmadre de nuestras respectivas relaciones de pareja. Creo que hoy en día ella es la persona trans más cercana a mí, o más bien la única.

Hablo de esto porque, en un primer momento, por decir una fecha, hace más de un año, yo ya me había hecho a la idea de desertar de la escuela, no estudiar más, qué hueva nada más estar leyendo, y escribiendo, que ni sé escribir (redactar algo bien, pues), mejor me pongo a chambear, a ver qué sale. Igual hace poco más de un año comencé a tener una relación cercana con la persona que mencioné al inicio, eso me inspiró para decir "ps ya, haré mi tésis de esto, ya pa sacar la pinche escuela". Sería algo chido que compartir con ella, ir a las pláticas, jornadas, y demás cosas relacionadas, conocer un poco más a fondo todo este pedo, a la par que podía ir haciendo mi investigación, sacar la carrera, y luego ya a ver qué chingados pasaba.

Pero finalmente pasó algo que se prolongó varios meses, terminamos, y ya ni siquiera como amigos. Ahorita, en este lunes 25 de abril del año 2016 después de Jesús Cristo, me encuentro con un gran malestar, en lo que cabe, en mi situación de (ya no tan) joven de clase media de la CDMX, siendo un pinche fósil en la universidad (ya mero me van a correr), con relaciones fracturadas con los que presumía como mis amigos más cercanos, y dudando de qué chingados me motiva para seguir, o más bien empezar con la pinche tésis.

Ya me dio weba escribir coherentemente, la neta estar con mi ex-pareja me motivaba a trabajar de este pedo porke yo vi cómo ella sufría con el pedo de ser así, en muchos aspectos, porque también viví muchas cosas con ella de este pedo, y por qué sentía empatía con las chicas trans y tvs que he conocido, y también con las que no pero igual ahí andan; porque está culero que simplemente no puedan ser en este mundo pendejo, o sea no solo esas personas sino todos, pero ellas también con esa peculiaridad extra. No creo ser un hipócrita porque me gusta coger con chicas trans y tvs, pero igual sí lo soy, pero me vale madres, a nadie se le da gusto en este pinche mundo, la gente siempre primero te juzga antes que trate de comprenderte, no solo te juzga sino ya te trata como una basura o como un idiota o como un hijito al que hay que educar... la neta ya voy a sacar mi pinche tésis pero solo por mi mismo, porke me gustan las chicas trans y travestis, porque yo y todos podemos ser lo que uno quiera, soy lo ke kiera vete a la mierdaaaa, aunque nadie lea esa mamada más que solo otros estudiosos más del tema, pero como quiera en esta época ya ser puto o trans o lo ke sea de disidente sexual no implica necesariamente cuestionar la puta existencia normal de lo demás... pero igual aportaré un poco de esa crítica con mi tésis, eso espero, primero tengo ke empezar... ya hay algunas personas chidas más que veo que vislumbran ese camino, de mandar a la mierda lo normal, al gobierno y sus apoyos y subvenciones, o aprovecharse de ellas pero no dejarse comprar, sí hay personas que se van dando cuenta de eso y aguzando los sentidos de la radicalidad de las verdaderas relaciones empáticas y de amistad, bah qué hablo de amistad ahorita si la neta como ya dije los que presumía de mis mejores amigos me han mandado a la verga, o a otros simplemente les vale verga... también conozco personas que no son leidas en estos temas (ni yo tampoco lo soy, solo un poco) pero igual ellos en su forma de ser cotidiana son verga, rechazamos la falsedad y sabemos que en una sonrisa mutua hay algo chido, esta pendejada jipi qué, pero sí es un poco cierto, y aunque me quede sin amigos yo seguiré al pie del cañon, la neta espero que se resuelvan pronto mis pedos con mis amigos que me han demostrado estar ahí, y con los otros, u otro, si no les importa la amistad pues ni pedo, tampoco les rogaré, ya desde hace algunos meses han sido así y pues, qué hacerle?

andreas

el mundo es redondo yo viajando por todo el mundo en un jet porque yo soy rico soy mejor tu

Hay veces en que me siento solo, pero creo que soy afortunado de tener los amigos que tengo. Quiero mucho a mis amigos, sin ellos mi vida sería mucho más infeliz. Me alegra saber que cuento con esos pocos amigos. Gabba, sek, Fany, amaury, canaria, Mormilk, lukas, es un placer compartir con ustedes en este valle de lágrimas.

mierda

no haay amigos  cerca
si los hay pero en su pedo aunke se ke ellos si estan ahi
pura mamada y

flash

eres impredecible
un relámpago en la vida
una semana estas todo el día en internet y no sales de tu casa
y un día de repente borras todas tus "redes sociales"
y luego dos días te los pasas enteros en la calle
sin wasap ni feis, en los que siempre estás
quién sabe qué harás
pasas las horas con gente extraña
a pesar de que sé que en verdad te angustia la gente
pero también sé que te gusta andar por aquí y por allá

el expresar qué sientes no se te da
no te creo luego lo que me dices
pero luego sí
dices que no tienes amigos pero le hablas a un chingo de gente
amistosamente
te gusta loquear y te gusta la estabilidad
la verdad no sé qué te gusta en realidad
como un flash eléctrico que te puede matar

contigo aprendí muchas cosas
y sigo aprendiéndolas caminando por este abismo con muchas luces y caminos
lo mejor es no clavarme pero ya fuiste un relámpago en mi vida
en este submundillo también lleno de locura y belleza y basura
como esta canción que ando escuchando

rejestracja

pinche mundo loco me gustaria haberlo vivido mas contigo
pienso de repente
pero luego me acuerdo de cosas gachas y se me pasa
pero estaria chido, de repente te creo que eres diferente
pero se que no
aun asi ni me entiendes
ojala pudieras ser mi complice
ahorita no dire nada del amor
pero tambien tiene que ver

hay tantas cosas pasando
me gustaria compartirlas contigo
pero tu nunca querias nada
ni siquiera ir a cenar un dia cualquiera
asi que solo me engaño al esperar algo más

aorita acabo de ver un fantasma que asomó su gabardina café rápidamente por detrás de la puerta abierta de la cocina

pero si hubiera estado chido

quien sabe que haras ahora que cerraste todas tus "redes sociales"
pero como quiera ya tienes asegurada a gente en el telefono
aunque la verdad no se que pensar de ti
siempre fuiste impredecible

me pregunto qué será de tí
que hay en tu mente y en tu corazón
me lo pregunto con unas lágrimas ahogadas que a penas salen
recordando todo lo que me dijiste ayer
todos esos momentos llenos de ternura que nunca van a regresar
que en algun momento se extraviaron y de los cuales solo quedaron cenizas
cenizas lastimeras
me pregunto qué harás y pensarás diario
qué personas están en tu vida
todo eso dejé de saberlo hace tiempo
me duele la cabeza y los ojos de dormir poco
me gustaría estar acurrucado contigo una vez más
pero más prefiero no hacerlo, no tendría ningún caso
más bien no me gustaría
me encantaria entenderte y saber que las cosas seran distintas
pero ese tiempo ya se acabó
ya nunca nada volvera a ser igual

no puedo hacer nada ese tiempo ya paso entiendelo por fa ya no puedo creer en ti quisiera buscar algo mas ojala no te sintieras asi ojala hubieras pensado las cosas antes ojala hubieras hecho ese esfuerzo antes eres una pequeña niña llorando ojala te pudiera consolar ojala no te sintieras mal

ojalá pudieras estar como en esos días de indiferencia hacia mí, por qué ahora cambias, por qué ahora sí te importa. apenas te diste cuenta más cabrón de que me quieres a mí, o de que sí quieres estar conmigo, pero ya es tarde. nunca te traté como alguien a quien se puede desechar y tú sí. siempre recuerdo eso y no me puedo desentender de todo lo que has hecho. siempre estuve para tí ahí cuando quisiste llorar, cuando nadie más lo estuvo. y aún la última vez sentí que de nuevo me dabas la espalda. es por eso que dudo mucho de tí, y ya no puedo creerte. más bien ya no quiero hacer ese esfuerzo más. aunque me sigue inquietando verte así.

desconcierto

que bueno que ya no estoy contigo
hay muchas personas mejor que tu mas sensibles honestas
menos egocentricas
mas locas por vivir
aunque nadie nunca me va a querer como tu
pero yo creo si
ojala mas

sensacion

quien sabe por qué algunas personas transmiten una vibra chida, como cálida
como que me pongo a platicar con ellos y me siento muy cómodo
pienso en dos cuates que no son mis grandes amigos pero así me siento cuando cotorreo con esos wyes, o me siento a platicar un rato

si no existiera la amistad todo estaria de la verga
pero hay gente que aunque no aprecia o quiere amistad en su vida, o no puede tenerla, se llena con otras cosas, que yo creo que son superficiales
me da un poco de tristeza eso pero equis
me da un poco de tristeza por ti pero a la vez se que te vale madres
otra vez escribiendo de ti

esta loco como todo cambia pero aqui sigo yo

lings recargados

sobre la brutalidad de las vidas de migrantes de centroamérica en su paso por méxico, sobre todo mujeres
por el Plan Frontera Sur
"El programa Frontera Sur forma parte de una estrategia policiaca y militar que empieza en Honduras y termina en el Río Bravo. En Honduras se llama “Operación Rescate de Ángeles”, y policía militarizada y equipada por Estados Unidos impide la salida a los menores de edad. Todo por petición de Washington.

Por estos acuerdos con el gobierno de Enrique Peña Nieto este año México superó a Estados Unidos en número de deportaciones con más de 118 mil migrantes expulsados, cifra récord. El primer año del Plan Frontera Sur el número de migrantes centroamericanos detenidos por el gobierno mexicano aumentó 71 por ciento con respecto el año anterior."

http://enelcamino.periodistasdeapie.org.mx/historia/mujeres-marcadas-por-el-plan-frontera-sur/

adios

no se que este haciendo ella, no me interesa, solo espero que no te pase algo culero otra vez
el amor se acaba, aunque no totalmente, las desilusiones, las palabras hirientes, hablar de mas, hablar
hace dos noches estuvimos juntos, hace una noche ya no se nada de ti
como desde hace ya varios dias, algunas semanas ya...
ni tu de mi...
la vida pasa, el amor se acaba, el olvido llega, el vacio de nuevo
al menos ya no me siento desesperado todo el dia

es loco como todo acaba
todo se acaba
ayer platicaba diario con alguien, hoy a penas
no solo alguien sino mi mejor amigo

abismo

dias culeros, los amigos son lejanos
aunque hay unx que ahi ha estado al pie del cañon, al menos para escucharme con toda su atencion y apoyo
los que siempre presumo como mis mejores amigos, en realidad estan lejanos

te das cuenta que estas mas solo que nunca

desengañado

pero tambien tengo otro amigo que ahi esta
aun en su pedo pero ahi esta
porque ya no estas en la escuela

dias de crudo invierno
con sol en el mediodia y tarde

++++

la que era mi novia ya no esta
no la vere nunca mas
nuestros ultimos tiempos fueron tristes
ella cambio para siempre
yo sigo siendo casi igual
solo mas desengañado y madreado por la vida
ella era mi compañera y ya no mas
ella ya se toma de la mano con alguien mas

y ya

pt. 2

hoy aceptó como a 400 weyes, no exagero
ha de ser bien loco cómo tu vida cambia tanto en unos meses
a que de repente cien, mil cabrones quieren coger contigo

supongo que es parte de adentrarte en algo cabrón que llega a tu vida
me aterra la idea de ese futuro
en el que ella ya está totalmente clavada en su pedo
de por sí ahorita ya lo está haciendo
me da mucha tristeza
saber que me decías que era el amor de tu vida
y que a la vez no hayas podido ni querido sacrificarte un poco por eso


a lo mejor lo haces para distraerte de mí
a lo mejor sí ya estabas hasta la madre de mí
pero siempre como buen necio ahí estaba yo
aunque la verdad yo no pensaba que fueras el amor de mi vida
pero sí esperaba más de tí
creía que lo podríamos lograr
a lo mejor solo lo haces porque se puede, no necesariamente para distraerte de mí

prefiero ya no verte nunca más
pero con el internet eso es casi imposible

he conocido personas que lo dieron todo por un amor
una amiguita
ojalá mi historia fuera así
siempre seré un pendejo soñador
aunque ni siquiera quería tanto este pedo
aunque ahorita mismo diga ke todo vale madres
cuántas veces te busqué
cuántas veces me fallaste
cuántas veces fui una mierda contigo
cuántas veces te hice sentir mal

es solo una pérdida
que algún día pasará

perro dócil

escribo esto desde la indigencia
mi exnovia es trabajadora sexual
puta, prostituta, como gustes llamarle
solo se la pasa viendo los perfiles de gente que la agrega, hombres
la agregan como 20, 30 weyes al día, y a lo mejor me quedo corto
igual son muchos más
no a todos agrega, es selectiva
no sé a cuántos sí y a cuántos no
pero pues así anda todo el dia
o buena parte de él
les contesta a algunos que atraen un poco su interés
y también a los que le piden informes de su servicio, muchos
también platica con sus cuates creo
o gente que le cae bien
pero si le digo todo esto eso me va a decir que no es verdad
y se va a enojar
por eso no se lo voy a decir nunca más
creo
y además
puede que tampoco sea tan cierto
pero yo siempre la veo ahi conectada
dándole me gusta a weyes de todo tipo, que se le hacen guapos
aunque estén feos o ekis
por qué creen que fui su novio
pero luego sí también a guapos normales

y ahi voy de nuevo a hablarle
hablando como un perro dócil
por qué no me contestas
estás ocupada
esta mierda marca que está conectada "conectada hace 1 min"
pinche tecnología pendeja
ella me dice que es porque se queda conectado el wifi
y no sé qué
pero yo ando viendo su actividad porque tengo un feisvbuk
donde solo la tengo agregada a ella
asi que veo que nomas agrega weyes cada 2 minutos
y todo....
aunque también he sido un mierda yo
pero creo que a estas alturas ya no me puedo portar así
porque nunca funcionó y porque es feo
aunque ser un perro dócil tampoco funciona
ni tampoco un buscón
ni ser sincero tampoco
y la indiferencia menos va a funcionar
o más bien sí

luego continuaré escribiendo
solo quiero expresar
que pinche época imbécil de instagram feisbuk wasap
solo dificulta más hacer llevadero este pedo
de olvidarla
dejar de ver qué pone
a quién le coquetea
todo eso
lo necesario para salir de este agujero
en el ke estoy
creo sí la gente se volvió más idiota en este 2015
o a lo mejor como ayer me dijo ella
"es que eres estúpido"

la neta qué bueno que ya no estoy con ella

aunque recuerdo lo chido y se me hace
corazón de pollo
pero recuerdo lo culero y se me pasa