estoy cansado de recorrer muchos lados de la ciudad en todo el dia, esta epoca esta culera, hace rato pense que estaria chido hacer de nuevo una fiesta de cumpleaños pero mas bien no, hay varias personas que no me dan ganas de invitar, o mejor dicho, no me da alegria invitar, no como hace dos años que todos los ke fueron estuvo chido, hasta ke fuera gente ke ni conocia.
tengo un chingo de sueño, mejor ya no voy al ingles, mañana me dan ganas de estar tirado de pedo, olvidar todo por una noche, o un dia entero, el fin de semana es para eso en esta miserable existencia, ya tambien mi hermana es explotada en un empleo de mierda pero ke pagan mas o menos, igual que mis padres, igual que yo, pero yo casi ni gano ni madres, la verdad es que de eso, de lo ke trabajo, no se puede vivir, a menos que seas el dueño o el jefe, es solo tambien por el gusto de andar en baika por la ciudad e ir a lugares lejanos y/o desconocidos.
pero a veces luego topo cosas chidas en la calle, o personas, y me animo un poco, como ahorita platicando con una morra bien buena onda, a ella le late el rokanrol, y es chida, su wey tambien, son jovenes y buen pedo, hasta diria "inocentes"¿?, quien sabe, pero son chidos... bueno, de repente me animan fugazmente cosas asi. a veces me gustaria encontrar alguien igual de marica ke yo...
a veces te recuerdo, me inspirabas tanta ternura, todavia, pero se ke eso no es lo unico en ti, tambien conozco lo culero de ti, tu igual de mi, que mas da, quien sabe ke hagas, no te volvere a hablar nunca jamas, o a buscar al menos. si te encuentro un dia tal vez solo te salude, tal vez te pregunte como te va, ojala no te diga nada.
en qué creer, ya no creo en casi nada, ya no me entero de lo que pasa en el mundo, ya no he leido más cosas, aunque hace rato mientras estaba acostado, creo, pensé en esa otra chica, que me hace ver que otro estilo de vida más chido es posible, pensé en que eso es la anarquía, en parte, y me animé, pero, la neta, no hay por qué animarse, es solo algo fugaz, de nuevo, ya no creo en nada, ya tengo 27 años, ya estoy ruco, aunque no tan vivido, he perdido amigos muy queridos, personas muy queridas, hace un año todavía no pensaba tanto en que perder a personas cercanas es algo normal, algo que pasa en esta vida... en fin solo son mis azotes de siempre, de un mantenido que no tiene mucho por lo cual preocuparse, para sobrevivir día con día, digo....
a veces me dan ganas de hablarte, se ke estas sola como yo, pero no, hay muchas soledades, la tuya no es como la mia, la tuya es muy frivola, como diria mi amiga gaba, mas bien tu manera de llenarla, hasta he pensado ke me da asco, y tristeza tambien, pero sobre todo no la comprendo, por que autodestruirte mas? bueno, yo tambien lo hago...
No hay comentarios:
Publicar un comentario