2 de enero de 2015

silencio citadino

me siento a veces muy lejano de las personas que me importan, ya sea poco o mucho, siento que me ven como una criatura extraña y tal vez algo incomprendida pero al fin y al cabo curiosa. siento que ellos se han desarrollado normalmente en esta vida y que yo no, por lo que no me puedo relacionar de igual a igual con ell=s, o algo así, igual tampoco tan dramático... esas otras personas tienen historias que contar, yo, creo que no, a comparación me parezco aburrido, creo que no tengo mucho que ofrecer. creo que esto se llama baja autoestima, pero la verdad no tengo motivos para quererme demasiado, ¿quién o cómo se puede determinar si uno se quiere a sí mismo lo justo o lo suficiente? creo que la respuesta más obvia es eso que siempre toda clase de persona dice: es necesario que te quieras a tí mismo para que puedas querer a los demás. pero la verdad es que no tengo idea de cómo quererme a mí mismo, o lo que en realidad eso significa. sí, creo que es eso, no entiendo a qué se refieren con esas palabras tan ambiguas, ja ja. sólo sé que soy un cabrón más, un ser más que ha pasado por este pinche mundo, pero ¿y luego qué más? tampoco es que me desprecie a mí mismo, creo que sólo me doy igual, solo a veces pienso que qué pendejo estoy por no hacer tal o cual cosa, pero es que es difícil ser tú mismo. ja, esto qué. pero en otras ocasiones también pienso que soy alguien chido, esto gracias a las muestras de amor/retroalimentación de mis amig=s o de cuates chidos, y de vez en cuando de mi familia, que por lo general siempre suelen ser más implícitas que explícitas. también a veces por el reconocimiento de personas más extrañas. sin embargo no me quejo, porque creo que solo recojo lo que siembro, luego me han dicho que soy una persona un poco difícil, pero la verdad es que yo creo que no es así...

en fin, todo esto, ¿por qué lo he escrito?
no sé bien, solo recuerdo a esa chica que me gusta, en realidad no me gusta tanto porque si no ya estuviera yo en la total pendeja, o más bien estos tiempos son distintos a los pasados donde me ocurrían ese tipo de cosas, no sé, pero sí me gusta, poco o mucho pero me gusta, quisiera conocerla más, pero la verdad es que ella es una típica vieja del distrito federal, apretada pero que a la vez me da viada, además tiene novio, ese es un pedo, igual más bien ese es el pedo... la neta, está cabrón, no se puede hacer mucho ante eso, ¿o sí? pero sí, como sea, ella es una joven loca, una joven más, creo que ella también es una persona abrumada por este mundo, la verdad no sé pero me da un poco esa sensación por algunas cosas que he leído ke ella escribió, o por equis o ye, no sé qué chingados quiere de mí, la verdad yo solo quisiera cotorrear con ella e intercambiar más caricias y ahora sí besos, porque ¿qué otra cosa se puede hacer? quiero ser su cuate pero también cotorrear chido, comernos un pollito, ¿qué tiene de malo eso? lo pregunto porque hay gente que cree que eso está mal, ja ja, y también quiero escucharla lo que ella me quiera decir y recibir lo mismo de ella, y no sé, solo cotorrearla en todos los sentidos que esa palabra pueda tener.
chale, si alguien lee esto a lo mejor pensará que me clavo, pero nel, es solo un pensamiento que surge de las entrañas mismas de la selva de concreto, surge como un grito violento, no, violento nel, sólo pendejo, de que alguna vieja me pele, la verdad es que eso no pasa seguido entonces al pasar me brotan muchas ideas y preguntas más relacionadas con esos ámbitos, no crean que soy un pobre pendejo, no, por favor no, en serio, yo soy un güey que ha tenido muchas viejas, simón...

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