sera sierto lo ke dice el mierda de wilhelm reich, puede ser, tal vez ya me influyó inconscientemente... no se bien ke kieres de mi, yo te kiero feliz y chida como eres tu, y graciosa, pero me da tristeza cuando te awitas, para ke? por mi¿... te kiero a ti pero creo ke kisiera estar mas con ella, ojala nunca lean esto, pero ella es mas lejana, aunke creo que tambien me kiere, solo ke es mas apretada y loca como lo es una tipica chica citadina de aki, vieja del distrito federal, ella esta mas loca y es mas encriptada

tampoco sé qué quieres tú de mí, tal vez todas tus palabras sean ciertas pero creo ke no, creo ke dices muchas cosas pero nunca la verdad entera, ké es eso?
mientras el mundo se vuelve mierda, un dia tras otro, puedo pasar un par de dias o semanas sin enterarme de nada, desconexion casi total con la mierdez cotidiana en otros espacios geograficos ke ni sikiera son lejanos

si te kiero de verdad, pero no se porke no puedo kererte tanto como tu kisieras,,,,
en un dos por tres se me pasa todo esto, se me pasa por la cabeza

sera cierto lo ke dice el mierda dl wilhelm reich en 1936, sentimientos ke no se pueden hablar
ojala ubiera nacido en cataluña o algo asi para ser menos pendejo en estos axpectos

no puedo ordenar palabras para expresar lo que quiero, mas bien ni siquiera me he esforzado. creo que ese es mi problema, nunca me esfuerzo para nada como la demas gente. todo me vale madres, esto tambien. tu si sabes vivir, eres una chica normal, que ha tenido muchos novios y puedes conversar con la gente aunque digas que no. cometes errores con regularidad. te arriesgas ¿? me gustas pero tambien me siento ausente contigo. eres una chica que le gusta juguetear, y estar con hombres. solo me refiero a estar con convivir. como a mi una vez me apodó una amiguita "cheivymelateestarconviejas".
en fin, es lo que hay. ni mas ni menos. atras quedaron los tiempos romanticos adolescentes. ya no existen las princesas ni las rosas. bueno esta frase del haragan es una mamada pero sabes a lo que me refiero. esas viejas que dejaste pasar o te dejaron pasar nunca más regresarán. ellas eran mejores. pero ahora solo el presente es lo que hay. "eran mejores". olvìiiiiiiiiiidalo nenaaaaa, la felicidad está lejos de aquí.
ojala me sintiera muy bien contigo

debajo de los mares de nar mattaru

chale pinche vida de miseria, en verdad todo esta mas por la verga hoy en dia, la tecnologia es implacable, junto con ésta, el hecho de ke nos apendejen mas, a los jovenes max... a los mas jovenes... cada dia mas, mas alienacion-extrañamiento-alejamiento
ella me cae chido, a veces pienso ke kiero ke estemos mas momentos juntos, y otros ke me da weba, lx kiero...
pinches mamadas, a veces uno u otro cuate me exaspera, preguntan pendejadas nomas por chingar, chale yo tambien lo hago ja aj jaj ja ja

a no mames pinche escrito a lo pendejo


a algunxs amigxs me dan ganas de decirles ke lxs kiero, a otros no porke me desesperan pero solo es un momento, tambien los kiero... a mi familia tambien aunke creo ke con esta es diferente la relacion, por ké hacer distinciones, divisiones, ojala ke fuera menos asi....

es el riesgo de ke tu vida sea una pendejada y llevarla como tal, es divertido pero tambien trae cosas culeras de repente, como el distanciarte de un amigo...

de repente senti ke kisiera compartir mas cosas contigo pero como ke estamos en distintas ondas
pero nada es definitivo

mesa de disección

pinche angustia culera ahora entiendo a esos pendejos ke se suicidaron a los 27 años, a los 26 comienzas a darte cuenta más en carne propia ke todo es una pinche mamada, bueno nel eso ké depende de tu puta vida pero así me siento sho ahora
y siempre casi

pinche vieja con sus etiquetas ya cree que todo tiene asegurado chale ojala supiera ké puta madre significa eso
y ké puta madre hay en su cabeza y jirt
sí me daría pena decirle ke nunca he tenido novia, a ella o a cualkiera casi, es algo vergonzo en la sociedad
porque solo reafirma ke eres un pobre pendejo "subnormal" o algo asi, bueno eso creo yo, o etc.
creo que más bien al revelar eso solo quedaría como un pobre ser curioso y patético al cual no podrías considerar tu igual en ese cierto aspecto
en fin vale verga

pinche vieja rara ke putas habra en su corazon
asi como con estx otrx, pero tu no me intrigas tanto, la verdad
ke pinche weba existir

ya no quiero saber de tu vida ni de tu pinche novio, chale ke pinche ansiedad

pinche vieja por ke dice ke soy su amigo la neta ni lo entiendo


qué pinche patético que solo escriba sobre esa vieja, eso solo revela tajantemente que mi vida es una puta mamada y que estoy vacío y no tengo otra cosa en que (pre)ocuparme, ojalá la tuviera

nel igual tampoco pero sí está culero

pinche vieja también está pendeja
pero ke importa

no me dan ganas de leer de cosas locas de otras formas de vida ahora, todo lo que me rodea es estancamiento y estupidez, o algo chido a veces también, pero muy alejado de esa realidad, a nadie de mis cuates le importan esos pedos, y con la gente que conozco que se interesa por ese tipo de cosas creo que no me hallo mucho... los punx solo hablan de visu y de cotorreo....

chale maldita frustracion

sí te aprecio, no sé si decir si te quiero, creo que sí, me siento chido contigo, a pesar de que no nos vemos mucho, hemos platicado cosas chidas e íntimas, es curioso como se forja un lazo importante a través de esta mierda, del internet, casi totalmente ha sido de ese modo, gran parte sin duda... pero no quiero que seamos amigos, ya había pensado esta frase, categórica y fulminante, nunca te la diría en persona, es una mamada, a lo mejor ni siquiera la creo en realidad, pero creo que tú sí quieres ser mi amigo, llevarla relax... ayer platicábamos de eso, preferiría estar frente a tí, toparnos, pero aquí estoy frente a esta mierda una diezmilmillonésima vez más, luego te invitaría a un lado y no sabría qué hacer, es que pienso que para qué me esfuerzo si tienes a tu wey, solo en una fiesta al calor del alcohol te quiero topar, porque tampoco hay mucho más que hacer, bueno sí, pero por aquel impedimento chale, aunque igual tampoco importa en realidad, no sé, pero como que me apesadumbra verte triste, igual ni estás triste, pero así me lo parece, más bien tus reflexiones y quejas de la vida y la gente, me da gusto ke me platiques cosas así, porque yo siempre he encontrado cierto refugio o afinidad en aflicciones en común con otras personas, jaaaaa, bueno, eso... qué estaba diciendo... simón, te quiero topar más, como te decía, no te topo tanto, ya se me fue el pedo un poco, me anda de cagar pero quiero escribir... es como esa pendeja rola de "a mí me volvió loco tu forma de ser", pero no me volvió loco, solo algo tirándole a eso...
estaba escribiendo sobre la amistad, el año pasado, en diciembre, o desde antes creo, pero aunque no han cambiado muchas cosas a la vez sí han pasado dos ke tres (cosas), no me siento tan seguro de lo que escribía, de la firmeza de mi amistad con mis mejores amigos, o de la firmeza de mis pensamientos... y sentires, mmm, menos ahora que tal vez te sientas un poco triste conmigo... pero nah, no ha pasado nada, en realidad, todo está bien, no me clavo, nunca pasa nada a menos que sea muy notorio, no sí, no es sarcasmo lo digo en serio, no, no es verdad, te quiero topar próximamente, pero hay más cosa que hacer, se me olvidará, está bien... simón, la verdad es que sí está bien, este pedazo de escrito es solo eso un pedazo que plasmé aquí, y que por haberse kedado este y no otro cúmulo de pensamientos, tendrá más importancia que otros visiblemente
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