ya se que todo mundo lee esto
pero pues me vale madres
solo vengo a decir que
hoy valio madres todo
nos falto vivir muchas cosas
te escribi algunas cartas
de las que nunca recibi respuesta
fue la culpa de los dos
no supimos vivir

nos amamos mucho
siempre te voy a querer

la vida cambió
en un año
muy cabrón
muchas cosas en avalancha
un torbellino de emociones
cosas mierdas y cosas chidas
las mas hermosas
las mas incomprensibles
las mas culeras
las mas tiernas?
las más locas
o muy locas
esa musica eterea
los dos acostados
nadie sabia que estabamos ahi
-pausa-
mirando a las estrellas
nos dormimos un ratito

nos dormimos un ratito
nos dormimos y no nos comprendimos
....
https://www.youtube.com/watch?v=oKxuiw3iMBE

j

hmjbgfcdxsz<

mundo de miseria

en este mundo de miseria la miseria es imparable, insondable, no hay eskapatoria
me da weba vivir, me da weba morirme, no vale la pena morirme la neta
lo ke si kiero hacer orita es dormir, y ligarme a una ruby, como le ace mi amiguita
todo tiene un final, todo se ba desgastando
quisiera irme lejos con alguien que no quiera figurar, como yo, idealmente
o tener mucho dinero para ir con una puta
cuando eres feliz no te da weba todo, cuando tienes muchos problemas si da weba tokyo
kisiera dormirme y poder despertar en nueva york

desolacion

una soledad compartida, un sentimiento compartido de que tu vida esta culera
a veces se siente con alguien mas y es curioso
una noche llena de soledad y melancolia y cariño y calor
un abrazo o varios

te gusta platicar de esas cosas como a mi
te sientes no pertenecer ni hallarte como yo
una noche mas que paso, llego el dia
unas canciones muy melancolicas y felices a la vez
solo me dan ganas de dormirme

destroy noise

en un domingo soleado cuando la tarde comienza a caer
aqui solo en mi casa escucho este ruido, que es lo unico que me ha acompañado toda la vida
estando solo o acompañado
el ruido siempre esta
es mejor que un perro porque el perro nunca morira
que diga el ruido
un ruido caotico que me enfrenta con mi soledad
a veces te das cuenta que no cuentas con nadie
ni siquiera si tienes novia o amigos o papás chidos
muchas veces no hay nada que hacer, te das mas cuenta cuando no tienes nada que hacer
porque si estas ocupado no te das cuenta
eso es mejor para sobrevivir

recuerdo

siempre que pienso en algo ideal y tranquilidad tu nombre me viene a la mente
no el de esta u otra sino el tuyo
despues de muchos años ahi sigue eso
eras guerrera y tu compañia era calida
me tomaste de la mano y yo era alguien huraño y muy joven


bueno ya esta mierda que

ahora solo queda el vacio de siempre
y el sinsentido del presente

enfermedad

no puedo estar tranquilo si no estoy tranquilo contigo
no entiendo tus acciones ni tus pensamientos
ojala no tuviera que estar contigo
ojala tuviera algo mas que hacer para olvidarme de ti
y de como una y otra vez siempre haces lo mismo
no puedo hacer nada mas cuando sales con alguna pendejada
solo tengo un chingo de ansiedad
no tengo ninguna meta en la vida
mas que pasarla bien
en la cual obviamente también soy un fracaso

"de tripas corazon"

ayer me disponía a entrar a este blog y escribir algo parecido a lo siguiente:
solo quiero decir que me siento bien y quiero mucho a mis amigos erick, amaury, sek, canaria y a mi novia koala...
hoy no podría decir lo mismo aunque también es casi totalmente cierto
hoy ahorita solo me anda de cagar y no siento nada en este mismo instante
solo muevo mi pata con ansiedad y escucho una rola grabada por el rulo en su cuarto
una rola con sonido melancólico

me quede viendo el pasto un largo rato sin decir nada
ahora fui yo quien no dijo casi nada
se revierten los papeles, ya no sabía qué más decir
ya no había más que hacer
de repente ya tenía ganas de irme
y de repente ganas de que nada de eso pasara ni fuera necesario
pero sé que solo con salir un poquito a la realidad me fulminaría de nuevo

eso k

la neta orita vi este video https://www.youtube.com/watch?v=hRXc_-c_9Xc con su grande emotividad
y despues vi el feisbuk acá me salio en primer o 2o lugar el fb de crimenes de guerra la banda crusty
y solo pense que ese video es mucho mas importante y revelador e impactante que lo que es esa banda hoy en dia
o tal vez incluso que siempre
lo que gira en torno a ese pedo punk un poco dogmatico y anquilosado si da weba
sobre todo conociendo un pokito a sus integrantes. no creo que tengan nada que decirme hoy en dia, ni a casi nadie
bueno esto k

lings

entrevista a una vieja loca llamada Leonori Silvestri, con ideas "sugerentes"
http://www.pikaramagazine.com/2015/07/creo-que-el-feminismo-de-seguir-asi-un-dia-estara-en-contra-del-aborto/

desgaste

me siento desgastado con sueño no hay mucho que hacer
este sueño es tan absurdo este dolor de cabeza es constante
me siento en una pelicula intrascendente y absurda
o una pelicula muy recordada y absurda y aburrida
se me escapó un pedo a todas horas en ella
vivo leyendo mensajes todo el tiempo y escribiendo estupideces
escribiendo cosas que no sirven para nada
es como remover basura en la calle
es como barrer la tierra en una calle transitada
tal vez tenga ganas de llorar pero me duele mas la cabeza
toda la gente le vale verga todo
no hay nada mas que hacer que ir a dormir o ir a chupar pero ni tengo dinero

desencanto

veo a unos pendejos de 30 y tantos comportarse y chingarse como en la secundaria
veo a un pendejo de 26 años frente a esta mierda esperando lo mismo de hace diez años
aunque creía que ya no
en la ruta de la onda
cada vez todo está mas mierda con la puta gente
solo me queda un amigo tal vez que siempre ahí ha estado
más bien siempre ha sido lo mismo
pero la amistad siempre me ha salbado del puto oyo
tal vez solo exagero
tal vez no

me gustaría haber vivido en otra época y lugar donde las cosas se hicieran de un modo más colectivo, donde la gente fuera menos individualista y dependiera menos de medios de comunicación culeros como los que nos proporciona el internet (facebok, wassap), donde las relaciones sociales se desarrollaran de una manera más real y comprometedora que en formas pendejas como la de criticar en las "redes sociales" y que todos los que te hacen la barba le den "like" a tus publicaciones, en el transcurso de la semana.

oñilu,kfds

sello interesante de china (japón)
http://episodesounds.bandcamp.com/music

ahora entiendo a esa chica

ahora entiendo a esa chica
esta maleada, es un hueso duro de roer
como no iba a ser
si ha tenido tantos novios
en una relacion de pareja solo puede resultar eso
que te malees
y te tragues los nudos en el estomago
sean las ke sean las causas ahi estaran
como diria una valedora
todos estamos heridos
si la pendeja gente entiendera eso
creo que todo podria llevarse mejor
pero casi nadie lo entiende
y toda la gente es bien pinche soberbia
y pendeja
aunado eso a la pendejez de cada kien
vale verga

nada que hacer

displacer y las tripas un poco revueltas, algo culero en la boca del estómago
sueño y cansancio y no he hecho nada
una sensación de absurdez e incertidumbre
de repente apaciguada pero vuelve a aparecer
pura pendejada
un circulo vicioso
placer y malestar
y más malestar
pinche sociedad insociable de mierda
este mundo en verdad es una basura
esta sociedad saca lo peor de ti
el dinero y el mercado
y las mentiras
por que eres tan mierda
solo quiero vivir bien
por que no me hallo contigo
gracias por quererme pero.....
yo tambien te quiero
pero todo se ha vuelto raro
es mi culpa tambien
pero asi de intrincados son estos caminos
quisiera irme al a verga de aki
aunque no sepa hacer nada
siempre irse a cualquier otro lado es mejor

soledad

es dificil encontrar verdaderos complices, es dificil encontrar el sentimiento de calidez y seguridad, es culero necesitar eso pero es humano,
no te creo lo que me dices, por qué no puedo creerte, no nos conocemos tan bien,
en esta epoca de la megaindividualidad es mas complicado acer algo en comun
un sentimiento de alienacion y tristeza
por todo y por nada en particular
porque todo esto es una mentira

el destino nos marea

libre albedrío de los humanos
o destino dictado por los astros
ninguno es verdad, pero creo que el primero más
o más bien todo fluye y todo se mueve
y es triste ver cómo se alejan los afectos
y a la vez es curioso cómo otros nuevos e inesperados llegan
creo que nada está escrito
también es culero ver cómo los potenciales aliados se pelean por chingaderas
y ni qué decir de los "punx de mierda"
ke ni siquiera pueden canalizar su frustración más allá de pegarle a otro pobre cabrón
como cualquier imbécil individuo normal de la sociedad lo haría
en un tiro cualquiera en la calle por cualquier pendejada
o por creerse el muy vergas
"llégale porque si no al chile orita te pego"
no son más ke otro pendejo normal
"y los punx uniformados para mí todo es igual"
o algo así
por eso mejor oigo al pelón vily corgan
o mi cuate con visu y botón de austin tv
no vine aquí a soportar que un mierda le pegue a mis cuates cada vez
solo queremos vivir, maldito animal
has sido maltratado pero entiéndelo, cabrón
somo igual que tú
solo queremos vivir bien

linkssssssss

este blog trae ruido de paises de los ke uno apenas oye hablar, y de otros ke creo ni sabia ke existian como Latvia jijijiijiji
http://musicnotnoize.blogspot.com

Paxta-Core Underground Uzbekistan
pa oir:
http://ololo.fm/search/V+/+A+-+Paxta+-+Core



7 de mayo
sobre esa mamada de Arduino
http://www.genbeta.com/guia-de-inicio/arduino-13-webs-y-cursos-para-saber-por-donde-empezar

10 de mayo
textos y letras de la banda PARIAPUNK de francias
http://keupon.chez.com/pp/pp.htm

11may
sobre la pendeja teoria de juegos, la naturaleza-maleabilidad humana y corrupcion, etc
http://aeon.co/magazine/society/game-theorys-cure-for-corruption-make-us-all-cops/

gf

RETORSIJONES

siempre vengo a esta madre a llorikear pero hoy solo kiero escribir ke me siento bien, sin razon aparente, porque mis amigos mas cercanos hoy en este dia estan lejanos, alguno me caga ver sus jetas de mamila siempre y otro ni me pela el cabron, tons no es como para estar feliz, sin embargo me siento bien,

velver

que pinche sueño esa morra se ve ke es angustiada como yo, chale le keria acompañar pero pinto su raya de colores ni pedo, la verdad medio me vale madres, la verdad nel, la verdad sepa la verga ke chingados kerrá, no me importa ya. ke pinche sueño me kiero dormir, me kiero morir pero kiero vivir, ke puta weba las tocadas sus cotorreos no me siento como kisiera ahi, no hay un amigo y solo pocos me entienden, unx o dos, no hay amigos en verdad solo gente con kien compartir una caguama, luego ni eso, a algunos les sienta muy bien esa falsedad pero a mi nel ya estoy harto de eso toda mi vida y en este ambito tambien, en fin. mis amistades se fragmentan no se bien por que, cada dia es mas dificil la pinche gente, antes podia hacer muchas cosas -o al menos mas cosas- con mis cuates y ahora no, ya estan en otros pedos, materiales y/o mentales. que puta mierda tener que buscar un trabajo si no se hacer ni madres, ahora estoy mas enojado con el mundo por todo lo ke he conocido y ya no puedo soportar tan facil las pendejadas de los empleadores, pinche gente de mierda, pinche viejo de mierda, y pinche mono normal en la puta vida, ke puta weba sus vidas--- siempre hay algo con ke entretenerse, pero luego a veces ni eso.

pues kreo ke solo pasan un monton de absurdeces
y aunke algunas me entristecen creo ke es mejor solo verlas como lo ke son, o sea absurdeces
una tras otra sin parar
en este balle de lagrimax
a veces veo ke no hay ni un amigo
me siento solo entre tanta gente ke solo pasa por ahi y k de repente te habla chido
pero ke mas da

ahora te entiendo, la gente hace pendejadas estando peda
alguna pendejada equis solo para sentir algo bonito
una vida llena de preguntas sin respuesta buscando el calor en este u otro rincon
a los 21 o a los 27 es lo mismo
la vida es un pulmón y tú eres el cáncer
buscando el calor en este u otro rincon
tú ya lo conoces bien
a diestra y siniestra
a juan, abraham y sebastian
buscando el calor en este u otro rincon

SOBRE EL FEDERALISMO
"Se puede decir a estas alturas que el centralismo es visto con recelo en cualquier actividad humana, a pesar de la constante intervención de la voluntad de poder, del apego a la tradición o de las diferentes caras del dogmatismo. Todo ese peso autoritario o costumbrista se ve enfrentado, más tarde o más temprano, a una realidad en la que el control de los miembros que conlleva el centralismo supone la paralización de los grupos y la apatía de sus miembros."
"Deberíamos demostrar al poder político que sus alternativas concebibles son erróneas (todas ellas se mantienen en la órbita de la dominación), que la organización horizontal y antiautoritaria demuestra una mayor justicia, dinamicidad y capacidad de acción. La actividad local y lo inmediato constituyen el resorte primario para toda organización social, de ahí se vincularían en una trama sin centro y sin órgano ejecutivo, dando lugar a nuevas células a medida que crecen las originales. Cualquier actividad humana puede adaptarse a este modelo en el que se obtiene autonomía, responsabilidad y cumplimiento de las necesidades locales."
https://periodicoacracia.wordpress.com/2015/03/07/geografias-anarquistas-la-federacion-la-localidad-y-la-organizacion-en-libertad/


{L

nohay

nohay ninguna señal ni nada escrito
solo el afan de ser libre y todo el moho que lo cubre en cada uno de los corazones
esok

doors of void

una tarde noche oscurece lentamente
en la ciudad de mexico
suena una banda de nueva york de post punk o esa mamada
de la ciudad de nueva york
veo el feisbuk de mierda, repasándolo una y otra vez porke eso me entretiene
muchas personas conectadas pero ninguna con quien hablar, ninguno es un amigo
sí hay un par pero a la vez no están ahí
"ella solo quiere coger con weyes rostros" ja
una música paranoica me hace sentirme paranoico
mi jefa me regaña por hacer una chamba y no ganar nada
eso me recuerda que no he ganado nada
y he perdido siempre
aunque tampoco arriesgo demasiado
en otras palabras, soy un cobarde
pero nada vale tanto la pena
debería arriesgarme para ser como los demás
pero siento que no lo siento
para qué ser así
tal vez solo para sentir algo
y creer que no estás muerto en vida
no me importan las putas del pasado
qué tristeza que me tenga que expresar así
pero no conozco otra cosa que la mierda
y la indiferencia
con cariño, sherbyn

...tiempo perdido...

una vez más se queda enterrado todo por la mierda
quisiera estar bien contigo pero no puedo, yo lo hago imposible tal vez
porque soy un pobre pendejo, ya te diste cuenta
la verdad a la vez creo que no lo soy
pero simplemente las circunstancias solo me dieron mierda
y solo me pude sentir como una mierda y decírtelo
y decirte ke kreí ke eras una culera

nunca te entenderé tal vez
ahora menos porque ya no nos hablaremos
un cúmulo de cosas chidas se queda enterrado por mierda
la verdad es triste eso
pero creo que a la vez tengo ke dejarlo pasar
ya que dicen que eso es parte de la vida
olvidar cosas
como si jamás hubieran pasado
y enterrarlas
aunque creo que eso no debería de ser
siempre debe haber alguna solución
la verdad esto solo es una pendejada
viéndolo desde arriba

la verdad mi amigo me dice que tú eres así
de hocico suelto
y demás cosas
puede que tenga razón
me gustaría toparte y saber por qué
pero no hay nada más que hacer

lings

http://www.pillku.com/article/rhizomatica-telefonia-celular-comunitaria/
chida entrevista con uno de los weyes ke ayudó a poner una red de telefonía celular en algunas comunidades de la sierra norte de oaxaca
habla de especificaciones técnicas, de ekipo y así

todo valió verga una vez mas
hay cosas que no se pueden comprender, nunca te las van a explicar
no te las va a explicar nadie
no la entendí a ella ni su ruido que le latía
con esas voces que me llevan a otros lugares cálidos y luminosos
bolar sobre el pántano
hay cosas incomprensibles ke me causan angustia, como esa
la incertidumbre me causa angustia, y también que pueda haber gente que
en el kaos encuentre tranquilidad
en la incertidumbre
como esta pendeja imagen dice





















sociedad insociable
sentimientos que no se pueden hablar
tal vez ella no hablaba con la verdad
yo traté de hacerlo
pero no hay nada más que hacer
me causa tristeza toda esta absurdez
absurdez para mi que tal vez ni es tanta y hago dramas
pero asi lo siento yo
pero ya, lo que sigue

la vida pasa ya me siento ruco, ya lo estoy, pero luego veo a un compa un conocido un cuate que casi nunca veo tiene como 35 y es un cabron como de 24, tambien lo parece fisicamente, buena bestia se la pasa bien el canijo, y luego leo otra cosa ke puso un compa en el feisbuk, el es mas ruco aun, y dice ke lo acaban de batear, eso me hace pensar ke hay gente ke toda la vida puede estar ihual de pendeja, eso me da tristeza porque siento que yo puedo ser asi, pero nel, mas bien no es estar igual de pendejxs, sino que de repente te pasa algo chido, mas chido que algo ke te haya pasado antes, y ya pasa y de nuevo vuelves a la mierda cotidiana, tal vez eso es lo ke ocurre. la vida pasa sin sentido alguno, solo como un cumulo de instantes, nel eso k.

y luego veo a todos esos hipocritas, no lo digo con tono de desprecio, sino de "chale, por que son asi", muchxs en verdad me caen bien, pero por que tienen ke ser asi, solo una bola de culeros hablando de otros culeros cercanos a su circulo social mas considerados como enemigos, y luego entre esos culeros hablan mal de sí mutuamente también, en otra ocasión, ja. ke weba, ni siquiera son amigos, ni aliados siquiera...

eh

sera sierto lo ke dice el mierda de wilhelm reich, puede ser, tal vez ya me influyó inconscientemente... no se bien ke kieres de mi, yo te kiero feliz y chida como eres tu, y graciosa, pero me da tristeza cuando te awitas, para ke? por mi¿... te kiero a ti pero creo ke kisiera estar mas con ella, ojala nunca lean esto, pero ella es mas lejana, aunke creo que tambien me kiere, solo ke es mas apretada y loca como lo es una tipica chica citadina de aki, vieja del distrito federal, ella esta mas loca y es mas encriptada

tampoco sé qué quieres tú de mí, tal vez todas tus palabras sean ciertas pero creo ke no, creo ke dices muchas cosas pero nunca la verdad entera, ké es eso?
mientras el mundo se vuelve mierda, un dia tras otro, puedo pasar un par de dias o semanas sin enterarme de nada, desconexion casi total con la mierdez cotidiana en otros espacios geograficos ke ni sikiera son lejanos

si te kiero de verdad, pero no se porke no puedo kererte tanto como tu kisieras,,,,
en un dos por tres se me pasa todo esto, se me pasa por la cabeza

sera cierto lo ke dice el mierda dl wilhelm reich en 1936, sentimientos ke no se pueden hablar
ojala ubiera nacido en cataluña o algo asi para ser menos pendejo en estos axpectos

no puedo ordenar palabras para expresar lo que quiero, mas bien ni siquiera me he esforzado. creo que ese es mi problema, nunca me esfuerzo para nada como la demas gente. todo me vale madres, esto tambien. tu si sabes vivir, eres una chica normal, que ha tenido muchos novios y puedes conversar con la gente aunque digas que no. cometes errores con regularidad. te arriesgas ¿? me gustas pero tambien me siento ausente contigo. eres una chica que le gusta juguetear, y estar con hombres. solo me refiero a estar con convivir. como a mi una vez me apodó una amiguita "cheivymelateestarconviejas".
en fin, es lo que hay. ni mas ni menos. atras quedaron los tiempos romanticos adolescentes. ya no existen las princesas ni las rosas. bueno esta frase del haragan es una mamada pero sabes a lo que me refiero. esas viejas que dejaste pasar o te dejaron pasar nunca más regresarán. ellas eran mejores. pero ahora solo el presente es lo que hay. "eran mejores". olvìiiiiiiiiiidalo nenaaaaa, la felicidad está lejos de aquí.
ojala me sintiera muy bien contigo

debajo de los mares de nar mattaru

chale pinche vida de miseria, en verdad todo esta mas por la verga hoy en dia, la tecnologia es implacable, junto con ésta, el hecho de ke nos apendejen mas, a los jovenes max... a los mas jovenes... cada dia mas, mas alienacion-extrañamiento-alejamiento
ella me cae chido, a veces pienso ke kiero ke estemos mas momentos juntos, y otros ke me da weba, lx kiero...
pinches mamadas, a veces uno u otro cuate me exaspera, preguntan pendejadas nomas por chingar, chale yo tambien lo hago ja aj jaj ja ja

a no mames pinche escrito a lo pendejo


a algunxs amigxs me dan ganas de decirles ke lxs kiero, a otros no porke me desesperan pero solo es un momento, tambien los kiero... a mi familia tambien aunke creo ke con esta es diferente la relacion, por ké hacer distinciones, divisiones, ojala ke fuera menos asi....

es el riesgo de ke tu vida sea una pendejada y llevarla como tal, es divertido pero tambien trae cosas culeras de repente, como el distanciarte de un amigo...

de repente senti ke kisiera compartir mas cosas contigo pero como ke estamos en distintas ondas
pero nada es definitivo

mesa de disección

pinche angustia culera ahora entiendo a esos pendejos ke se suicidaron a los 27 años, a los 26 comienzas a darte cuenta más en carne propia ke todo es una pinche mamada, bueno nel eso ké depende de tu puta vida pero así me siento sho ahora
y siempre casi

pinche vieja con sus etiquetas ya cree que todo tiene asegurado chale ojala supiera ké puta madre significa eso
y ké puta madre hay en su cabeza y jirt
sí me daría pena decirle ke nunca he tenido novia, a ella o a cualkiera casi, es algo vergonzo en la sociedad
porque solo reafirma ke eres un pobre pendejo "subnormal" o algo asi, bueno eso creo yo, o etc.
creo que más bien al revelar eso solo quedaría como un pobre ser curioso y patético al cual no podrías considerar tu igual en ese cierto aspecto
en fin vale verga

pinche vieja rara ke putas habra en su corazon
asi como con estx otrx, pero tu no me intrigas tanto, la verdad
ke pinche weba existir

ya no quiero saber de tu vida ni de tu pinche novio, chale ke pinche ansiedad

pinche vieja por ke dice ke soy su amigo la neta ni lo entiendo


qué pinche patético que solo escriba sobre esa vieja, eso solo revela tajantemente que mi vida es una puta mamada y que estoy vacío y no tengo otra cosa en que (pre)ocuparme, ojalá la tuviera

nel igual tampoco pero sí está culero

pinche vieja también está pendeja
pero ke importa

no me dan ganas de leer de cosas locas de otras formas de vida ahora, todo lo que me rodea es estancamiento y estupidez, o algo chido a veces también, pero muy alejado de esa realidad, a nadie de mis cuates le importan esos pedos, y con la gente que conozco que se interesa por ese tipo de cosas creo que no me hallo mucho... los punx solo hablan de visu y de cotorreo....

chale maldita frustracion

sí te aprecio, no sé si decir si te quiero, creo que sí, me siento chido contigo, a pesar de que no nos vemos mucho, hemos platicado cosas chidas e íntimas, es curioso como se forja un lazo importante a través de esta mierda, del internet, casi totalmente ha sido de ese modo, gran parte sin duda... pero no quiero que seamos amigos, ya había pensado esta frase, categórica y fulminante, nunca te la diría en persona, es una mamada, a lo mejor ni siquiera la creo en realidad, pero creo que tú sí quieres ser mi amigo, llevarla relax... ayer platicábamos de eso, preferiría estar frente a tí, toparnos, pero aquí estoy frente a esta mierda una diezmilmillonésima vez más, luego te invitaría a un lado y no sabría qué hacer, es que pienso que para qué me esfuerzo si tienes a tu wey, solo en una fiesta al calor del alcohol te quiero topar, porque tampoco hay mucho más que hacer, bueno sí, pero por aquel impedimento chale, aunque igual tampoco importa en realidad, no sé, pero como que me apesadumbra verte triste, igual ni estás triste, pero así me lo parece, más bien tus reflexiones y quejas de la vida y la gente, me da gusto ke me platiques cosas así, porque yo siempre he encontrado cierto refugio o afinidad en aflicciones en común con otras personas, jaaaaa, bueno, eso... qué estaba diciendo... simón, te quiero topar más, como te decía, no te topo tanto, ya se me fue el pedo un poco, me anda de cagar pero quiero escribir... es como esa pendeja rola de "a mí me volvió loco tu forma de ser", pero no me volvió loco, solo algo tirándole a eso...
estaba escribiendo sobre la amistad, el año pasado, en diciembre, o desde antes creo, pero aunque no han cambiado muchas cosas a la vez sí han pasado dos ke tres (cosas), no me siento tan seguro de lo que escribía, de la firmeza de mi amistad con mis mejores amigos, o de la firmeza de mis pensamientos... y sentires, mmm, menos ahora que tal vez te sientas un poco triste conmigo... pero nah, no ha pasado nada, en realidad, todo está bien, no me clavo, nunca pasa nada a menos que sea muy notorio, no sí, no es sarcasmo lo digo en serio, no, no es verdad, te quiero topar próximamente, pero hay más cosa que hacer, se me olvidará, está bien... simón, la verdad es que sí está bien, este pedazo de escrito es solo eso un pedazo que plasmé aquí, y que por haberse kedado este y no otro cúmulo de pensamientos, tendrá más importancia que otros visiblemente
blabablablablaablablabla

lingzz

chido texto acerca de mi indiolo el wilhelm reich
http://www.cauac.org/?p=610

ke culero leer sobre el orgasmo y su puta madre y no tengo con kien coger :'(

me da weba el tumblr

en la noche puedo platicar a través del chat con toda la banda ke está ahí en su casa haciéndose pendeja, bueno con cuates, pues, puede haber una bonita plática al calor del ohgar y/o cuarto de cada uno, intimidad compartida a través de los cables que acortan la distancia y el wifi, la verdad es que esa es la realidad de nuestra época juvenil, al menos de muchos sí, tristemente, digo tristemente porque preferiría algo más real, caluroso, sudoroso, amistoso, de carne y hueso, pero eso es lo que me ha tocado vivir desde que comencé a ser joven y no puede haber marcha atrás en eso.. aquí en mi colonia no tengo amigos, bueno sí, una cuata, me cae chido y todo, pero no somos tan cercanos, otrx cuatx también pero como que se desaparece y, en fin, está en su pedo, tampoco es cercana, de hecho menos que la primera en realidad, nah, más bien es solo unx conocidx... mis mejores cuates viven más lejos, en otra entidad federativa, he de precisar, a al menos una hora y cuarto de camino, una hora y media... solo otro buen amigo mío vive medio cerca, como a 4 estaciones del metro, a él lo suelo topar más por eso, otros días ke no sean fines de semana, pero tampoco tanto... otros cuates viven medio cerca pero como que no habría mucho qué hacer con ellxs...
en fin, esto se me ocurrió porke en el día casi no chateo, a veces a esta hora no estoy aquí en el internet pero varias otras sí, pero creo que por lo general no me explayo en la chateada, y en la noche sí, pero de repente ahorita quise platicar con una morra que me cae chido, así explayarme como lo he hecho con ella y viceversa ya varios días, es de la que he escrito últimamente en esta mierda, sin embargo me sentí un poco vacío porque en realidad solo quisiera hacer eso, pero no lo puedo hacer ahorita...bueno ahorita ya no, pero por unos segundos sí, nada más quería hacer, sí tengo alguna que otra cosa que hacer pero la verdad no son tan importantes, la verdad ¿qué es importante?, pues creo que no mucho, nel, nomas pasarla bien y luchar para poder pasarla bien, pero luego pensé que ella ha de estar pasándosela chido, cogiendo con su wey, o cotorreando, nel, esto es una mamada, tampoco es ke todo el rato se la pueda pasar bien ella (¿o igual y sí?) o uno o cualkiera pues... qué mierda de escrito, si uno lee las pendejadas ke últimamente he escrito se dará cuenta de ke no hay nada interesante ni importante akí (importante solo para mí yo creo), solo los pensares y sentires sin ninguna dirección de quien escribe, o sea yo... es igual de mierda este contenido que el contenido en general del tumblr, pura basura digital, imagen tras imagen sin contexto ni comentario alguno ni fecha de ké pedo o ké, puras pendejadas desbordándose de la pinche pantalla masivamente, hablo en general de esa página pues, ya ke luego hay tumblrs interesantes-chidos-locos, pero en general me da ansiedad meterme a esa madre, por su formato y cantidad inmensa de chingaderas ja.
pero sí, kería decir que me latería topar más a esa morra, igual y estaría chido invitarla a algún lado, pero pa qué? tampoco soy un pinche conquistador y baja-viejas, obviamente todo lo contrario... la verdad que ella ha de tener cosas importantes en ké pensar como la partida de su wey... ya con eso, ¿no? la neta ya ni sé qué pedo... chale qué pinche conflictivo es eso, por qué me da viada si tiene güey, nomas de calientahuevos hasta eso, vale verga, ah bueno y un chingo de cosas más... pero así es la pendeja condición humana, y además ella es mujer, otro pedo más, ¿no? mientras allá afuera pasan un montón de chingaderas, la neta todo es más importante ke mi miserable vida, bueno de casi todas las maneras, pero a la vez yo solo kiero estar chido, y tampoco es que me azote, un leve, pero siento que estaría yo más chido pasándola chido con esa ruca, o bueno, igual ni es cierto eso, pero la incertidumbre pendeja te hace no estar tan chido, creo que más bien es eso nomás, una leve angustia o ansiedad o incertidumbre de que vale madres, esa morra me cae chido y acá estaría chido ke acá pero ps acá

nube de mierda

no hay ni madres que hacer en todo el puto día
no hay un amigo con quien platicar
o al cual platicarle mis penas pendejas
solo mantengo contacto a través de internet
no hay viejas con las cuales cotorrear
porque como dice el rudimentary peni
nadie puede llegar a tí a través de tu infierno de mierda personal
el puto viento sopla fuerte allá afuera
solo de repente
el foco fundido ace ke solo se vea oscuridad
y solo se oye el ruido de los carros ke pasan veloces
una morra ke me importa un poco es feliz con su wey
o con cualquier otra cosa
no sé con qué, me vale madres
de todos modos
no hay ni madres que hacer

silencio citadino

me siento a veces muy lejano de las personas que me importan, ya sea poco o mucho, siento que me ven como una criatura extraña y tal vez algo incomprendida pero al fin y al cabo curiosa. siento que ellos se han desarrollado normalmente en esta vida y que yo no, por lo que no me puedo relacionar de igual a igual con ell=s, o algo así, igual tampoco tan dramático... esas otras personas tienen historias que contar, yo, creo que no, a comparación me parezco aburrido, creo que no tengo mucho que ofrecer. creo que esto se llama baja autoestima, pero la verdad no tengo motivos para quererme demasiado, ¿quién o cómo se puede determinar si uno se quiere a sí mismo lo justo o lo suficiente? creo que la respuesta más obvia es eso que siempre toda clase de persona dice: es necesario que te quieras a tí mismo para que puedas querer a los demás. pero la verdad es que no tengo idea de cómo quererme a mí mismo, o lo que en realidad eso significa. sí, creo que es eso, no entiendo a qué se refieren con esas palabras tan ambiguas, ja ja. sólo sé que soy un cabrón más, un ser más que ha pasado por este pinche mundo, pero ¿y luego qué más? tampoco es que me desprecie a mí mismo, creo que sólo me doy igual, solo a veces pienso que qué pendejo estoy por no hacer tal o cual cosa, pero es que es difícil ser tú mismo. ja, esto qué. pero en otras ocasiones también pienso que soy alguien chido, esto gracias a las muestras de amor/retroalimentación de mis amig=s o de cuates chidos, y de vez en cuando de mi familia, que por lo general siempre suelen ser más implícitas que explícitas. también a veces por el reconocimiento de personas más extrañas. sin embargo no me quejo, porque creo que solo recojo lo que siembro, luego me han dicho que soy una persona un poco difícil, pero la verdad es que yo creo que no es así...

en fin, todo esto, ¿por qué lo he escrito?
no sé bien, solo recuerdo a esa chica que me gusta, en realidad no me gusta tanto porque si no ya estuviera yo en la total pendeja, o más bien estos tiempos son distintos a los pasados donde me ocurrían ese tipo de cosas, no sé, pero sí me gusta, poco o mucho pero me gusta, quisiera conocerla más, pero la verdad es que ella es una típica vieja del distrito federal, apretada pero que a la vez me da viada, además tiene novio, ese es un pedo, igual más bien ese es el pedo... la neta, está cabrón, no se puede hacer mucho ante eso, ¿o sí? pero sí, como sea, ella es una joven loca, una joven más, creo que ella también es una persona abrumada por este mundo, la verdad no sé pero me da un poco esa sensación por algunas cosas que he leído ke ella escribió, o por equis o ye, no sé qué chingados quiere de mí, la verdad yo solo quisiera cotorrear con ella e intercambiar más caricias y ahora sí besos, porque ¿qué otra cosa se puede hacer? quiero ser su cuate pero también cotorrear chido, comernos un pollito, ¿qué tiene de malo eso? lo pregunto porque hay gente que cree que eso está mal, ja ja, y también quiero escucharla lo que ella me quiera decir y recibir lo mismo de ella, y no sé, solo cotorrearla en todos los sentidos que esa palabra pueda tener.
chale, si alguien lee esto a lo mejor pensará que me clavo, pero nel, es solo un pensamiento que surge de las entrañas mismas de la selva de concreto, surge como un grito violento, no, violento nel, sólo pendejo, de que alguna vieja me pele, la verdad es que eso no pasa seguido entonces al pasar me brotan muchas ideas y preguntas más relacionadas con esos ámbitos, no crean que soy un pobre pendejo, no, por favor no, en serio, yo soy un güey que ha tenido muchas viejas, simón...