mesa de disección

pinche angustia culera ahora entiendo a esos pendejos ke se suicidaron a los 27 años, a los 26 comienzas a darte cuenta más en carne propia ke todo es una pinche mamada, bueno nel eso ké depende de tu puta vida pero así me siento sho ahora
y siempre casi

pinche vieja con sus etiquetas ya cree que todo tiene asegurado chale ojala supiera ké puta madre significa eso
y ké puta madre hay en su cabeza y jirt
sí me daría pena decirle ke nunca he tenido novia, a ella o a cualkiera casi, es algo vergonzo en la sociedad
porque solo reafirma ke eres un pobre pendejo "subnormal" o algo asi, bueno eso creo yo, o etc.
creo que más bien al revelar eso solo quedaría como un pobre ser curioso y patético al cual no podrías considerar tu igual en ese cierto aspecto
en fin vale verga

pinche vieja rara ke putas habra en su corazon
asi como con estx otrx, pero tu no me intrigas tanto, la verdad
ke pinche weba existir

ya no quiero saber de tu vida ni de tu pinche novio, chale ke pinche ansiedad

pinche vieja por ke dice ke soy su amigo la neta ni lo entiendo


qué pinche patético que solo escriba sobre esa vieja, eso solo revela tajantemente que mi vida es una puta mamada y que estoy vacío y no tengo otra cosa en que (pre)ocuparme, ojalá la tuviera

nel igual tampoco pero sí está culero

pinche vieja también está pendeja
pero ke importa

no me dan ganas de leer de cosas locas de otras formas de vida ahora, todo lo que me rodea es estancamiento y estupidez, o algo chido a veces también, pero muy alejado de esa realidad, a nadie de mis cuates le importan esos pedos, y con la gente que conozco que se interesa por ese tipo de cosas creo que no me hallo mucho... los punx solo hablan de visu y de cotorreo....

chale maldita frustracion

sí te aprecio, no sé si decir si te quiero, creo que sí, me siento chido contigo, a pesar de que no nos vemos mucho, hemos platicado cosas chidas e íntimas, es curioso como se forja un lazo importante a través de esta mierda, del internet, casi totalmente ha sido de ese modo, gran parte sin duda... pero no quiero que seamos amigos, ya había pensado esta frase, categórica y fulminante, nunca te la diría en persona, es una mamada, a lo mejor ni siquiera la creo en realidad, pero creo que tú sí quieres ser mi amigo, llevarla relax... ayer platicábamos de eso, preferiría estar frente a tí, toparnos, pero aquí estoy frente a esta mierda una diezmilmillonésima vez más, luego te invitaría a un lado y no sabría qué hacer, es que pienso que para qué me esfuerzo si tienes a tu wey, solo en una fiesta al calor del alcohol te quiero topar, porque tampoco hay mucho más que hacer, bueno sí, pero por aquel impedimento chale, aunque igual tampoco importa en realidad, no sé, pero como que me apesadumbra verte triste, igual ni estás triste, pero así me lo parece, más bien tus reflexiones y quejas de la vida y la gente, me da gusto ke me platiques cosas así, porque yo siempre he encontrado cierto refugio o afinidad en aflicciones en común con otras personas, jaaaaa, bueno, eso... qué estaba diciendo... simón, te quiero topar más, como te decía, no te topo tanto, ya se me fue el pedo un poco, me anda de cagar pero quiero escribir... es como esa pendeja rola de "a mí me volvió loco tu forma de ser", pero no me volvió loco, solo algo tirándole a eso...
estaba escribiendo sobre la amistad, el año pasado, en diciembre, o desde antes creo, pero aunque no han cambiado muchas cosas a la vez sí han pasado dos ke tres (cosas), no me siento tan seguro de lo que escribía, de la firmeza de mi amistad con mis mejores amigos, o de la firmeza de mis pensamientos... y sentires, mmm, menos ahora que tal vez te sientas un poco triste conmigo... pero nah, no ha pasado nada, en realidad, todo está bien, no me clavo, nunca pasa nada a menos que sea muy notorio, no sí, no es sarcasmo lo digo en serio, no, no es verdad, te quiero topar próximamente, pero hay más cosa que hacer, se me olvidará, está bien... simón, la verdad es que sí está bien, este pedazo de escrito es solo eso un pedazo que plasmé aquí, y que por haberse kedado este y no otro cúmulo de pensamientos, tendrá más importancia que otros visiblemente
blabablablablaablablabla

lingzz

chido texto acerca de mi indiolo el wilhelm reich
http://www.cauac.org/?p=610

ke culero leer sobre el orgasmo y su puta madre y no tengo con kien coger :'(

me da weba el tumblr

en la noche puedo platicar a través del chat con toda la banda ke está ahí en su casa haciéndose pendeja, bueno con cuates, pues, puede haber una bonita plática al calor del ohgar y/o cuarto de cada uno, intimidad compartida a través de los cables que acortan la distancia y el wifi, la verdad es que esa es la realidad de nuestra época juvenil, al menos de muchos sí, tristemente, digo tristemente porque preferiría algo más real, caluroso, sudoroso, amistoso, de carne y hueso, pero eso es lo que me ha tocado vivir desde que comencé a ser joven y no puede haber marcha atrás en eso.. aquí en mi colonia no tengo amigos, bueno sí, una cuata, me cae chido y todo, pero no somos tan cercanos, otrx cuatx también pero como que se desaparece y, en fin, está en su pedo, tampoco es cercana, de hecho menos que la primera en realidad, nah, más bien es solo unx conocidx... mis mejores cuates viven más lejos, en otra entidad federativa, he de precisar, a al menos una hora y cuarto de camino, una hora y media... solo otro buen amigo mío vive medio cerca, como a 4 estaciones del metro, a él lo suelo topar más por eso, otros días ke no sean fines de semana, pero tampoco tanto... otros cuates viven medio cerca pero como que no habría mucho qué hacer con ellxs...
en fin, esto se me ocurrió porke en el día casi no chateo, a veces a esta hora no estoy aquí en el internet pero varias otras sí, pero creo que por lo general no me explayo en la chateada, y en la noche sí, pero de repente ahorita quise platicar con una morra que me cae chido, así explayarme como lo he hecho con ella y viceversa ya varios días, es de la que he escrito últimamente en esta mierda, sin embargo me sentí un poco vacío porque en realidad solo quisiera hacer eso, pero no lo puedo hacer ahorita...bueno ahorita ya no, pero por unos segundos sí, nada más quería hacer, sí tengo alguna que otra cosa que hacer pero la verdad no son tan importantes, la verdad ¿qué es importante?, pues creo que no mucho, nel, nomas pasarla bien y luchar para poder pasarla bien, pero luego pensé que ella ha de estar pasándosela chido, cogiendo con su wey, o cotorreando, nel, esto es una mamada, tampoco es ke todo el rato se la pueda pasar bien ella (¿o igual y sí?) o uno o cualkiera pues... qué mierda de escrito, si uno lee las pendejadas ke últimamente he escrito se dará cuenta de ke no hay nada interesante ni importante akí (importante solo para mí yo creo), solo los pensares y sentires sin ninguna dirección de quien escribe, o sea yo... es igual de mierda este contenido que el contenido en general del tumblr, pura basura digital, imagen tras imagen sin contexto ni comentario alguno ni fecha de ké pedo o ké, puras pendejadas desbordándose de la pinche pantalla masivamente, hablo en general de esa página pues, ya ke luego hay tumblrs interesantes-chidos-locos, pero en general me da ansiedad meterme a esa madre, por su formato y cantidad inmensa de chingaderas ja.
pero sí, kería decir que me latería topar más a esa morra, igual y estaría chido invitarla a algún lado, pero pa qué? tampoco soy un pinche conquistador y baja-viejas, obviamente todo lo contrario... la verdad que ella ha de tener cosas importantes en ké pensar como la partida de su wey... ya con eso, ¿no? la neta ya ni sé qué pedo... chale qué pinche conflictivo es eso, por qué me da viada si tiene güey, nomas de calientahuevos hasta eso, vale verga, ah bueno y un chingo de cosas más... pero así es la pendeja condición humana, y además ella es mujer, otro pedo más, ¿no? mientras allá afuera pasan un montón de chingaderas, la neta todo es más importante ke mi miserable vida, bueno de casi todas las maneras, pero a la vez yo solo kiero estar chido, y tampoco es que me azote, un leve, pero siento que estaría yo más chido pasándola chido con esa ruca, o bueno, igual ni es cierto eso, pero la incertidumbre pendeja te hace no estar tan chido, creo que más bien es eso nomás, una leve angustia o ansiedad o incertidumbre de que vale madres, esa morra me cae chido y acá estaría chido ke acá pero ps acá

nube de mierda

no hay ni madres que hacer en todo el puto día
no hay un amigo con quien platicar
o al cual platicarle mis penas pendejas
solo mantengo contacto a través de internet
no hay viejas con las cuales cotorrear
porque como dice el rudimentary peni
nadie puede llegar a tí a través de tu infierno de mierda personal
el puto viento sopla fuerte allá afuera
solo de repente
el foco fundido ace ke solo se vea oscuridad
y solo se oye el ruido de los carros ke pasan veloces
una morra ke me importa un poco es feliz con su wey
o con cualquier otra cosa
no sé con qué, me vale madres
de todos modos
no hay ni madres que hacer

silencio citadino

me siento a veces muy lejano de las personas que me importan, ya sea poco o mucho, siento que me ven como una criatura extraña y tal vez algo incomprendida pero al fin y al cabo curiosa. siento que ellos se han desarrollado normalmente en esta vida y que yo no, por lo que no me puedo relacionar de igual a igual con ell=s, o algo así, igual tampoco tan dramático... esas otras personas tienen historias que contar, yo, creo que no, a comparación me parezco aburrido, creo que no tengo mucho que ofrecer. creo que esto se llama baja autoestima, pero la verdad no tengo motivos para quererme demasiado, ¿quién o cómo se puede determinar si uno se quiere a sí mismo lo justo o lo suficiente? creo que la respuesta más obvia es eso que siempre toda clase de persona dice: es necesario que te quieras a tí mismo para que puedas querer a los demás. pero la verdad es que no tengo idea de cómo quererme a mí mismo, o lo que en realidad eso significa. sí, creo que es eso, no entiendo a qué se refieren con esas palabras tan ambiguas, ja ja. sólo sé que soy un cabrón más, un ser más que ha pasado por este pinche mundo, pero ¿y luego qué más? tampoco es que me desprecie a mí mismo, creo que sólo me doy igual, solo a veces pienso que qué pendejo estoy por no hacer tal o cual cosa, pero es que es difícil ser tú mismo. ja, esto qué. pero en otras ocasiones también pienso que soy alguien chido, esto gracias a las muestras de amor/retroalimentación de mis amig=s o de cuates chidos, y de vez en cuando de mi familia, que por lo general siempre suelen ser más implícitas que explícitas. también a veces por el reconocimiento de personas más extrañas. sin embargo no me quejo, porque creo que solo recojo lo que siembro, luego me han dicho que soy una persona un poco difícil, pero la verdad es que yo creo que no es así...

en fin, todo esto, ¿por qué lo he escrito?
no sé bien, solo recuerdo a esa chica que me gusta, en realidad no me gusta tanto porque si no ya estuviera yo en la total pendeja, o más bien estos tiempos son distintos a los pasados donde me ocurrían ese tipo de cosas, no sé, pero sí me gusta, poco o mucho pero me gusta, quisiera conocerla más, pero la verdad es que ella es una típica vieja del distrito federal, apretada pero que a la vez me da viada, además tiene novio, ese es un pedo, igual más bien ese es el pedo... la neta, está cabrón, no se puede hacer mucho ante eso, ¿o sí? pero sí, como sea, ella es una joven loca, una joven más, creo que ella también es una persona abrumada por este mundo, la verdad no sé pero me da un poco esa sensación por algunas cosas que he leído ke ella escribió, o por equis o ye, no sé qué chingados quiere de mí, la verdad yo solo quisiera cotorrear con ella e intercambiar más caricias y ahora sí besos, porque ¿qué otra cosa se puede hacer? quiero ser su cuate pero también cotorrear chido, comernos un pollito, ¿qué tiene de malo eso? lo pregunto porque hay gente que cree que eso está mal, ja ja, y también quiero escucharla lo que ella me quiera decir y recibir lo mismo de ella, y no sé, solo cotorrearla en todos los sentidos que esa palabra pueda tener.
chale, si alguien lee esto a lo mejor pensará que me clavo, pero nel, es solo un pensamiento que surge de las entrañas mismas de la selva de concreto, surge como un grito violento, no, violento nel, sólo pendejo, de que alguna vieja me pele, la verdad es que eso no pasa seguido entonces al pasar me brotan muchas ideas y preguntas más relacionadas con esos ámbitos, no crean que soy un pobre pendejo, no, por favor no, en serio, yo soy un güey que ha tenido muchas viejas, simón...